Chistes de Serón
CHISTES DE SERÓN
Entra uno a la panaderia y le pregunta al panadero: ¿Tiene pan de ayer?, el panadero le dice: Si señor, y el otro responde: pues te jodes, no haber hecho tanto.
En la escuela le pregunta la maestra al niño: Si en un arbol hay 5 pajaros y le tiramos una piedra a un y lo matamos ¿cuantos pajaros quedan?,El niño responde: ninguno.La maestra dice: ¿como ninguno?.El niño: si porque al tirar la piedra se van todos.
¿Cual es la diferencia entre un parao y un funcionario? En que el parao tiene que demostrar que antes ha trabajado.
¿Porque los hombres sirvan mejor que las mujeres?, Porque tienen el cerebro de`pajaro.
- ¿Sabes porque los catalanes andan de puntillas?,
Porque no admiten talones.
- ¿En que se parecen los hombres a la coca-cola?
En que tienen mucha propaganda y pocos resultados.
- El marido le dice a la mujer: pues no que dice el portero que se ha tirado a todo el bloque menos a una. Y le contesta la mujer: esa será la sosa del 5º.
- Un hombre le dice al amigo: Mi mujer me quiere un monton, pregunta el amigo: ¿y tu como lo sebes tan seguro?, el responde: si porque el otro dia me puse malo en el trabajo y me tube que venir a casa con la baja y fijate si estaba loca de contenta que a todo el que venia si era el carpintero como si era el carnicero, el lechero, el cartero a todos le decia ¡que es ta aqui mi marido! ¡que esta aqui mi marido!
- Un hombre va por la calle y se encuentra una lámpara maravillosa, empieza a frotarla y le sale un genio y le pregunta: ¿que deseo quieres?, el hombre le dice: quiero ser alguien que no me pueda poner nunca enfermo. Y lo combirtio en autónomo.
- ¡Señor juez, mi marido me trata como un perro!.
Que le pega? No, que quiere que le sea fiel.
- ¿Que entiende un hombre por colaborar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.
Dos amigos se encuentran con el tonto del pueblo y deciden reirse de el y le dicen:
-oye ¿quieres jugar con nosotros a las adivinanzas?
-dice el tonto: pués bueno,
-le dicen ellos: mira si nosotros te decimos una adivinanza y no la aciertas nos das cinco euros, y si tu nos dices una y no la acertamos te damos cien euros,
-vale, dice el tonto
-los amigos le dicen: oro parece, plano no es,, ¿que es?
-no lo se contesta
-pués venga, los cinco euros¡¡¡
-dice el tonto: ahora me toca a mi: una cosa con alas, que sube y baja, se va al agua, coge unos peces y luego sube otra vez, ¿que es?
-los dos amigos piensan y piensan y dicen: no lo sabemos, toma los cien euros, y ahora dinos ¿que es?
-el tonto dice: yo tampoco lo se, toma los cinco euros.
- ¿Como hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estomago cada vez que ven un bikini.
-¿En que se parecen los hombres a las botellas de cerveza?
Del cuello para arriba estan vacíos.
- Zapatero en la cama con su mujer hablando de politica:
Le dice a su mujer:
Cariño la cosa se esta poniendo dura, ella levanta la sabana y se asoma y dice: hasta para eso eres embustero.
Va el ministro de educación y ciencia a un colegio a ver como estaba todo, y después de dar una vuelta por todo dece:
esta todo muy bien muy limpio y ordenado etc. ahora vamos a ver a los niños,van a una clase y le pregunta a un niño: vosotros que haceis aquí,
el niño le responde: pués damos ingles y algebra, y le dice el ministro:
a si¡¡¡¡, y tu sabes decirme como se dice buenos días en algebra?.
Esta el Papa reunido con unos sacerdotes y les pregunta:
¿vosotros como repartis el dinero que echan los feligreses en la iglesia?
dice uno: yo pongo un cesto al lado del santo y otro al lado del altar y lo que echan al lado del santo para el santo, y el otro para mi.
Dice otro: yo pongo una bandeja a la entrada de la Iglesia y otra al lado del Santo, y lo que echan al lado del Santo para el Santo y el otro para mi.
Y dice el otro que era Catalán:
Yo pongo el cesto en el centro de la Iglesia y cojo el cesto, lo echo para arriba y digo: el que coja el santo para el santo, y lo que coja yo para mi.
El gitanillo que le dice su madre: te voy a comprar un coche para los reyes y dice el niño:
no uncoche no, porque tengo que darle al volante y al pie para frenar y no quiero.
Dice la madre: pués bueno, entonces una moto, y dice el niño:
no, una moto tampoco, porque tengo que arrancarla y darle al pie.
Dice la madre: entonces ¿te compro un caballo?, y dice el niño:
Si, un caballo si, pero tambien quiero una rana para que haga: cla, cla, cla.
Principales editores del artículo
- Carmenseron (Discusión |contribuciones) [18]
- Faunaiberica (Discusión |contribuciones) [2]
- Belendy (Discusión |contribuciones) [2]
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